Pour rire " Petites Blagues "

J'ai une copine qui s'appelle Marie et qui est Marseillaise.
Oh la la ..... elle est vraiment brune et poilue !
Enfin pas grave c'est ma copine quand même !
Aprés quelques temps que je ne l'avais vue je l' aperçois au loin marchant
les jambes vachement écartés.
Tiens me dis-je Marie doit avoir soit un problème de
mal de dos ou bien elle a les hémorroïdes !
Je m'empressai vers elle et lui demanda,
Alors Marie qu'est ce qu'il t'arrive tu as un problème ?
-Non me dit-elle pourquoi ?
-Parce que depuis tout à l'heure je te regarde marcher
avec les jambes écartées et je me demandais ce qu'il
t'arrivait ?
Et bien me dit t-elle,
c' est que je me marie demain et on m' a mis les bigoudis ....


Ne faites jamais confiance aux petites vieilles

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il
remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n' arrête pas de le suivre partout.
S'il s' arrête, elle s' arrête aussi ...
Finalement, ils se retrouvent dans la file d' attente pour la caisse, et elle se trouve
devant lui.Alors elle se tourne vers lui et lui dit: " j'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ?
La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti trés loin."
Il répond alors: " Ah !.... je comprends... C' est bien naturel...!
La vieille dame ajoute: " Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier
"Au revoir maman!" Quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la
journée...!
Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend.
Alors le jeune homme lui crie:" Au revoir Maman!"
La vieille dame lui sourit et part.
Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille
dame, se prépare à payer son épicerie.
Cela fera 121,85 euros' dit la caissière.
Le jeune hommes' exclame: 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n' ai acheté que 3 articles..."
La caissière réplique: ' Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. !

MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !!![/b]


Trois petits vieux:


Trois petit vieux qui étaient amis se retrouvent aprés de longues années:
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite ?
" Moi je fait de la photo " dit le premier
" Moi je jardine " répond le deuxième
et le troisième annonce:
" Moi je fais de la recherche ! "
Ah bon et dans quoi ?" Tous les jours je cherche ma cane, mes lunettes, mon dentier, mes clés!

Histoires de chiens

Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière.
- Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué ! proteste-t-il.
- Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !



Un psychanalyste dit avec autorité à son client :
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça ? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien !
- Allez, couché !



Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre
- Non, je ne peux pas les sentir !


Deux chiens saint-bernard discutent :
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
- Je l'oblige d'abord à faire le beau!


Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. Le premier répond répond :
- oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!


Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!




Chien perdu

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société Protectrice des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y l'venait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien su'l qu'il est-a moué.


4 souris et 1 poisson rouge
Un locataire à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.



- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Une tartine de chat

Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?


Les oeufs
Deux oeufs sont dans une poêle...
Le premier dit :

- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !

L'autre se retourne et hurle :

- Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!

bientrouvé!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !






LE PETIT GARÇON...

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans: c'est simple:

à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.

-Tu peux m'expliquer, Papy?

à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs



LE VIRUS "TRAVAIL"...

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".

Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.

C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"

Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.

Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Merci pour eux..


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Répétez chaque phrase à haute voix , le plus rapidement possible et sans bafouiller ....

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit...

Trois petites truites non cuites
trois petites truites crues ...

Panier
papier
piano...

Tu t'entêtes à tout tenter
tu t'uses et tu te tues à tant tenter...

Où niche la pie ? la pie niche haut
où niche l'oie ? l'oie niche bas
où niche l'hibou ? l'hibou niche ni haut ni bas ...

Fruits frais
fruits frits
fruits cuits
fruits crus....

Ces six saucissons-ci sont si secs
qu'on ne sait ci s'en sont...

Cinq chiens chassent six chats...

Petit pot de beurre quand te
depetitpotdebeurreriseras -tu ?

Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs....

Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés
Le tas de rats tentés tata le tas de riz tentant....

Des blancs pains
des bancs peints
des bains pleins....

Seize chaises sèchent...

Combien font ces six saucissons -ci
ces six saucissons-ci font six sous
Si ces six saucissons-ci font six sous
ces six saucissons-ci sont trop chers...

CA ENERVE !!!! HEIN......

je suis morte de rire pour l'histoire de la grand mère c'est trop drole